Jizz in my pants (18+)

10:18 μ.μ.

(0) Comments

Αυτοί οι τύποι κατάφεραν να κάνουν 68.000.000 (και βάλε) προβολές στο youtube με το hit τους “jizz in my pants” (μετάφραση δεν δίνω!). Λέγονται Lonely Island και πουλάνε τρελλά.  Και καλά, αυτό έχει πλάκα. Πιό πολύ πλάκα όμως έχει η απάντηση μιας κοριτσοπαρέας με το “puke in my mouth”.

Και ναι, το τραγούδι υπάρχει και σαν λήμμα στη Wikipedia!

 

Ορίστε το πρωτότυπο:

 

 

Ορίστε και η απάντηση:

Η γενιά του WoW (εμείς) μεγαλώνουμε…

9:35 π.μ.

(0) Comments

…και κάνουμε παιδιά, και τα παιδιά μας γνωρίζουν το άλλο τους μισό, και θέλουν να παντρευτούν. Αναπόφευκτα, κάποια στιγμή θα μας φέρουν στο σπίτι αυτό το άλλο τους μισό για να το γνωρίσουμε.

Αν έχουμε κόρη και μας φέρει το αγόρι της, η πρώτη ερώτηση που θα τους κάνουμε, τι λέτε οτι θα αφορά;

- Τι ομάδα είναι;

- Τι κόμμα ψηφίζει;

- Τι έχει σπουδάσει;

- Τι δουλειά κάνει;

ΟΧΙ κύριοι.

Η πρώτη ερώτηση που θα κάνετε στον υποψήφιο γαμπρό, θα είναι αναπόφευκτα η εξής:

“Σε ποιόν server παίζεις warcraft παιδί μου”;

Και προσευχηθείτε η κόρη σας να μην έχει γνωρίσει ένα n00b. Αλλιώς, η σχέση αυτή πηγαίνει για epic fail!

 

Αυτή την έχετε ακούσει;

7:42 μ.μ.

(2) Comments

Επειδή πολύ σας άφησα χωρίς update, πάρτε ένα διαμαντάκι. Το συγκρότημα λέγεται Sirenia, ίσως να θυμάστε την ταλαντούχα μεν αλλά με εμφάνιση Ελληνικού 80s κινηματογράφου/βιντεοκασέτας τραγουδίστρια Monika Pedersen. Ε, οι άνθρωποι την σούταραν last year και …προσέλαβαν την νικήτρια του Ισπανικού X-Factor, Ailyn. Εκτός από Ισπανίδα, είναι και κουκλάρα. (Και από φωνή καλή είναι, δεν λέω).

 

Το κάπνισμα, το ηλεκτρονικό τσιγάρο και η υποκρισία

11:54 π.μ.

(21) Comments

Για όσους δεν γνωρίζετε περί τίνος πρόκειται, ορίστε μια σύντομη περιγραφή (αντιγραφή από το παλιό άρθρο του e-kapnisma.info), περισσότερα θα βρείτε στο www.e-kapnisma.gr):

e-cigaretteΤο ηλεκτρονικό τσιγάρο είναι μια νέα, εναλλακτική (και πιθανώς ασφαλέστερη) μορφή καπνίσματος. Αποτελείται από ένα αναλώσιμο cartridge που περιέχει υγρό το οποίο αποτελείται κυρίως από νικοτίνη (εκχύλισμα, σε υγρή μορφή) και προπυλενογλυκόλη (ή φυτική γλυκερίνη). Εισπνέοντας, ένας μικροεπεξεργαστής διοχετεύει σταγονίδια νικοτίνης στον καπνό (ή καλύτερα, ατμό) που παράγεται και ο χρήστης έχει την ίδια αίσθηση και ικανοποίηση με αυτή που θα είχε από ένα κανονικό τσιγάρο, χωρίς όμως τα υπόλοιπα βλαβερά συστατικά (πίσσα, μονοξείδιο του άνθρακα κλπ) που περιέχουν τα συμβατικά τσιγάρα.

Ειναι γνωστό οτι ένας μεγάλος αριθμός βλαβερών / καρκινογόνων ουσιών παράγεται από την καύση του τσιγάρου. Το ηλεκτρονικο τσιγάρο δεν έχει καύση. Λειτουργεί με μπαταρία και ο καπνός παράγεται σε ένα ειδικά διαμορφωμένο θάλαμο (τον λεγόμενο atomizer). Η θερμοκρασία του καπνού που παράγεται είναι ίδια με αυτή του καπνού ενός κανονικού τσιγάρου (50-60 °C). Λογω του οτι ο "καπνός" που παράγεται είναι στην ουσία ατμός, το ηλεκτρονικό τσιγάρο δεν βλάπτει τους γύρω σας.  

structure-rutoo-e-cigarette

Είμαι και εγώ ένα από τα “πειραματόζωα” ή τους “βλάκες” (κατά το προσφιλές Ελληνικό δόγμα του “ο,τι δεν ξέρουμε εμείς ή δεν το λένε οι ειδήσεις είναι λάθος”) που δοκίμασαν και υιοθέτησαν το ηλεκτρονικο τσιγάρο αρκετά νωρίς, πριν ακόμα υπάρξουν οι νόμοι και οι απαγορεύσεις για το κάπνισμα. Ο λόγος ήταν οτι το κανονικό τσιγάρο με είχε μπουχτίσει, με έκανε να αισθάνομαι άσχημα, αλλά δεν είχα πετύχει στις προσπάθειές μου να το κόψω. Ετσι, επέλεξα μια λιγότερο επικίνδυνη (οχι όμως εντελώς ακίνδυνη) εναλλακτική προσέγγιση, προκειμένου να μειώσω τις επιπτώσεις που είχε στην υγεία μου το όλο πράγμα.

Μετά από 2 χρόνια, οι μισοί που με χαρακτήριζαν “πειραματόζωο” μου ζητάνε συμβουλές για το που θα βρούν την καλύτερη μάρκα και το καλύτερο υγρό/φιλτράκι, ενώ οι άλλοι μισοί αντιστάθηκαν σθεναρά μέχρι την εφαρμογή του νομου για την απαγόρευση του καπνίσματος στους δημόσιους χώρους. Τώρα, άρχισαν και αυτοί να κάνουν τα “πειραματόζωα”.

Ολα αυτα καλά. Ωσπου άρχισαν τα όργανα, αρχής γενομένης από τις (πάντα υστερικές ΗΠΑ).

Ναι, καλά ακούτε. Αυτοί που μας πάσαραν τις προηγούμενες δεκαετίες το κάπνισμα ως cool συνήθεια και μέρος του lifestyle μας, τώρα κάνουν ο,τι μπορούν για να το βγάλουν από τη μέση. Βλέπετε, κοστίζει πολύ στο σύστημα δημοσιας υγείας (τα λεφτά είναι το θέμα, σιγά μην δίνουν δεκάρα για την υγεία μας).

Και πώς θα το πετύχαιναν; Απλά, δημιουργώντας μια υστερία παρόμοια με αυτή της προώθησης του καπνίσματος. Αντικαπνιστική, αυτή τη φορά.

  Θα μπορούσα να γράφω ώρες για το ψυχολογικό μοντέλο πάνω στο οποίο στηρίζεται όλο αυτό το “παιχνίδι”, αλλά θα περιοριστώ σε αυτό που με αφορά στη συγκεκριμένη περίπτωση:

Ο FDA (ο οργανισμός ελέγχου τροφίμων και φαρμάκων των ΗΠΑ) έχει ξεκινήσει μια εκστρατεία κατά του ηλεκτρονικού τσιγάρου, η οποία βασίζεται στο εξής επιχείρημα (συνοπτικά):

“Εξετάσαμε 19 δείγματα υγρών ηλεκτρονικού τσιγάρου και σε ΔΥΟ από αυτά βρήκαμε ΙΧΝΗ νιτροζαμινών, που είναι καρκινογόνες, άρα το ηλεκτρονικό τσιγάρο είναι βλαβερό και πρέπει να τεθεί εκτός νόμου και να απαγορευτεί η πώλησή του”. (Για περισσότερα, διαβάστε εδώ)

Η, χρησιμοποιώντας την δημοφιλή υπηρεσία gyromyristis translate, αυτό μεταφράζεται:

40“Επιλέξαμε ΔΥΟ μόνο (Αμερικάνικες) εταιρίες, πήραμε τα προϊόντα τους που απευθύνονται  ΣΕ ΚΑΠΝΙΣΤΕΣ, βρήκαμε σε δύο από αυτά ποσότητα αμφισβητήσιμη ως προς το αποδεκτό όριο μιας εκ των 400 καρκινογόνων ουσιών που βρισκει κανείς στα συμβατικά τσιγάρα και στις τσίχλες νικοτίνης, και αυτό μας ήταν αρκετό για να έχουμε ένα επιχείρημα να σας πείσουμε οτι πρέπει να επιλέξετε να συνεχίσετε να πεθαίνετε από το συμβατικο κάπνισμα, γιατί μπορεί το ηλεκτρονικό κάπνισμα να σας δημιουργήσει δερματικά εξανθήματα, φαγούρα και δυσκοιλιότητα. Επίσης μοιάζει με συμβατικό τσιγάρο και επειδή έχει αρωματικά υγρά, μπορεί να το αγοράζουν μικρά παιδιά. Οπως τις τσίχλες. Αλλά τις τσίχλες νικοτίνης δεν τις πειράζουμε γιατί τις έχουμε ήδη εγκρίνει”.

Ωραίο παιχνίδι. Κανείς δεν το κατάλαβε. Εύγε.

Φυσικά, τα Ελληνικά ΜΜΕ αρχίσανε το παραμύθι: “ΒΛΑΒΕΡΟ ΤΟ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ”, “ΚΑΡΚΙΝΟΟΟΟΟΣ ΘΑΝΑΤΟΟΟΟΣ”, “ΘΑ ΨΟΦΗΣΕΤΕ ΟΛΟΙ ΣΑΝ ΤΑ ΠΟΝΤΙΚΙΑ” και άλλα τέτοια χαριτωμενατζίδικα, ενώ κανείς δεν εξέτασε τη σκοπιμότητα του όλου πράγματος.

Και ερωτώ: Δημοσίευσε κανείς αυτό;

(Ελεύθερη μετάφραση από το άρθρο – υπογράφει η Dr. Elizabeth Whelan ,president of the American Council on Science and Health – πρόεδρος του Αμερικανικού Συμβουλίου Επιστήμης και Υγείας)

Το ρεαλιστικό μέρος της ανακοίνωσης του FDA είναι οτι τα ηλεκτρονικά τσιγάρα δεν έχουν υποβληθεί σε επίσημους ελέγχους και κυκλοφορούν μονο εδώ και μερικά χρόνια. Να όμως τι δεν σας είπε ο FDA, αν και θα έπρεπε:

Τα παραδοσιακά τσιγάρα είναι θανατηφόρα όχι λόγω της παρουσίας συγκεκριμένων “καρκινογόνων” και “τοξινών” αλλα λόγω του οτι χρησιμοποιώντας τα, οι καπνιστές εισπνέουν τεράστιες ποσότητες καπνού – αλλιως γνωστού ως “προϊον κάύσης”. Ειναι ο εισπνεόμενος καπνός αυτός που σκοτώνει με τόσους τρόπους – καρκίνο, καρδιαγγειακές παθήσεις, παθήσεις του πνεύμονα και ακόμα περισσότερα.

Το τσιγάρο ήταν ένα σχετικά μη διαδεδομένο προϊόν στην κοινωνία μας μέχρι την εφεύρεση της μηχανής στριψίματος, και οι πωλήσεις του ανέβηκαν με ταχύ ρυθμο πριν τον Πρώτο Παγκόσμιο πόλεμο. Πριν από αυτό, ο καπνός χρησιμοποιούνταν με σχετική ασφάλεια – μασώμενος, σε πίπες ή πούρα – γιατί οι καπνιστές εισέπνεαν λίγο ή και καθόλου καπνό. Τα τσιγάρα το άλλαξαν αυτό.

Το ηλεκτρονικό τσιγάρο, μια συσκευή που μιμείται το συμβατικό τσιγάρο και αποτελείται από μια μπαταρία, έναν ατμοποιητή και ένα φυσίγγιο – επιτρέπει στους καπνιστές να εισπνέουν τη δόση της νικοτίνης που τους χρειάζεται εκπνέοντας ατμό (ο οποίος μυρίζει λίγο ως καθόλου) μιμούμενοι το τελετουργικό και την αίσθηση του καπνίσματος κανονικών τσιγάρων.

Ο FDA παραπονέθηκε οτι το ηλεκτρονικό τσιγάρο ήταν μια “συσκευή παροχής νικοτίνης”. Μέχρι εδώ, είχε δίκιο. Ομως, είναι ο καπνός που σκοτώνει, όχι η νικοτίνη. Ναι, η νικοτίνη είναι εξαιρετικά εθιστική, και είναι αυτή που “κρατάει” τον καπνιστή. Η παροχή νικοτίνης όμως χωρίς τον καπνό, αποτελεί ένα τεράστιο πλεονέκτημα για τους καπνιστές […]

Ο FDA έχει εγκρίνει άλλα προϊόντα παροχής νικοτίνης όπως τσίχλες και patches τα οποία έχουν αποτύχει. Το ποσοστό διακοπής του καπνίσματος με τη χρήση αυτών των προϊοντων είναι λιγότερο από 15% μετά από ένα χρόνο χρήσης, καταδικάζοντας εκατομμύρια καπνιστών σε θάνατο. Χρειαζόμαστε απεγνωσμένα άλλες εναλλακτικές λύσεις. Ομως, ο FDA […] έχει υιοθετήσει τη φράση “κόψτο ή πέθανε”. […]

Περισσότεροι από 1 εκ. καπνιστές χρησιμοποιούν σήμερα το ηλεκτρονικό τσιγάρο […]. Ο FDA, ελλείψει στοιχείων οτι τα ηλεκτρονικά τσιγάρα αποτελούν απειλή προς την υγεία, ήταν τόσο απεγνωσμένος που ζήτησε από τους ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ να τηλεφωνούν αναφέροντας παρενέργειες της χρήσης ηλεκτρονικού τσιγάρου έτσι ωστε να μπορεί να “χτίσει” στοιχεία εναντίον του και να προχωρήσει στην απαγόρευσή του. Αμέλησαν, όμως, να ζητήσουν την ίδια επικοινωνία και από τους καπνιστές που έκοψαν επιτυχώς το κάπνισμα χρησιμοποιώντας ηλεκτρονικό τσιγάρο.

Η υποκρισία του FDA δεν πρέπει να μας ξενίζει, εξάλλου πόσες φορές έχει εγκρίνει πράγματα που οδήγησαν σε θανάτους και απαγόρευσε άλλα λόγω ποιός ξέρει ποιών (συμφερ/παραγ)όντων; Το θέμα είναι οτι στο δόγμα του “ο,τι εισαγομενο είναι καλό” θα μας έρθουν και εδώ αυτοί, καταδικάζοντάς μας στο ευφυέστατο “κόφτο ή ψόφα”, αγαπημένη φράση όλων των φανατικών αντικαπνιστών, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΕΣ.

Πάρτε ταμιφλού…

Haaave you met …Lacuna Coil?

11:02 π.μ.

(2) Comments

Οι Lacuna Coil είναι ένα από τα αγαπημένα μου συγκροτήματα. Ο λόγος, εκτος της όμορφης μουσικής, είναι και η πανέμορφη τραγουδίστριά τους Christina Scabbia. Το κερασάκι στην τούρτα ειναι οτι είναι Ευρωπαίοι, και μάλιστα Ιταλοί. Πρόσφατα κυκλοφόρησαν το νέο τους album, Shallow Life, από το οποιό βγήκαν ήδη δύο εκπληκτικά singles. Ορίστε λοιπον:

 

 

Womanizer for geeks!

9:05 μ.μ.

(0) Comments

 

Η κοπελίτσα ειναι η Venetian Princess και γυρίζει βίντεο-παρωδίες γνωστών καλλιτεχνών με αρκετά μεγάλη επιτυχία. Από ολες της τις δουλειές, όμως, αυτό εδώ ειναι το καλύτερο (ειδικά αν είστε computer geeks σαν και την αφεντιά μου, επιβάλλεται να το δείτε τουλάχιστον 10101 φορές).

 

Ε, και;

7:38 μ.μ.

(1) Comments

Μας τα κάνανε καρπούζια μετα μη εγκεκριμένων ορμονών για τον Μιχαλάκη. Και βγαίνουν λέει όλοι τώρα και χορεύουν και ξεσαλώνουν και κλαίνε και δεν συμμαζεύεται.

Και καλά, έξω είχε ένα πιστό και πολυάριθμο fan club, πολλά χρόνια τώρα. (Δεν κρίνω τη μουσική του, αυτά τα πράγματα είναι υποκειμενικά, σαφώς και εφόσον είχε τέτοια αποδοχή μιλάμε για μεγάλο καλλιτέχνη, είτε το θέλουμε είτε όχι). Εγχωρίως όμως; Χεσμένο τον είχαμε τα τελευταία χρόνια. Μόνο για ενδεχόμενα σκάνδαλα παιδοφιλίας και αισθητικές επεμβάσεις ασχολούμασταν μαζί του. Και τώρα πενθούμε οι Ελληνάρες “fans” του;

(Ασφαλώς και υπάρχουν και καλά κάνουν και υπάρχουν Ελληνες fans, στα media αναφέρομαι).

 

michael_jackson

Οπως είχαμε και τους AC/DC και ξαφνικά βλέπω πιπινάκια να κυκλοφορούν περιχαρή με μπλουζάκια με ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ στάμπες AC/DC (που προφανώς έγιναν της μόδας μετά τη συναυλία, γιατί αμφιβάλλω αν είχαν ακούσει εστω και ΕΝΑ τους τραγούδι πριν).

Και ξαφνικά; Ω ρε γλέντια! Και δώστου αφιερώματα, και ξανά αφιερώματα, και έκτακτα αφιερώματα, και αφιέρωμα στα αφιερώματα.

Μέχρι να τα τινάξει κάποιος επόμενος διάσημος, και να ξεχάσουμε όλοι μαζί τον προηγούμενο (όπως “ξεχάσαμε” ήδη τους AC/DC – που ευτυχώς δεν τα έχουν τινάξει).

Δεν ξέρω αν οι καλλιτέχνες όταν πεθαίνουν πηγαίνουν στον Παράδεισο των Καλλιτεχνών, πάντως αυτοί που πραγματικά πηγαίνουν στον παράδεισο είναι αυτοί που έχουν τα πνευματικά δικαιώματα για τις επανεκδόσεις…

BriTANicK! Πρωτότυπο αντισυμβατικό college humor

3:36 μ.μ.

(0) Comments

Δυο απόφοιτοι του Πανεπιστημίου της Νεας Υόρκης, ο Brian και ο Nick, αποφάσισαν να ενώσουν τις δυνάμεις τους και να φτιάξουν μια σειρά από ερασιτεχνικά χιουμοριστικά σκετς τα οποία, αν μη τι άλλο, θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν αντισυμβατικά. Δείτε και κρίνετε:

 

Herpex! (May not cure herpes :))

 

 

Τι κάνετε εσείς μετά το σεξ;

 

 

One-liner service! (Το αγαπημένο μου)

Πώς καταλαβαίνει κανείς αν ένας γιατρός είναι καλός ή όχι;

2:23 μ.μ.

(2) Comments

 

Τον τελευταίο καιρό βρέθηκα αναγκασμένος να κάνω μια σειρά επισκέψεων σε ιατρούς διαφόρων ειδικοτήτων λόγω ενός προβλήματος που είχα και το οποίο δεν ήταν σαφές από πού πηγάζει (μέχρι τώρα που μιλάμε δεν έχει αποσαφηνιστεί, όμως δεν είναι κάτι το ανησυχητικό).

Ως side effect στις επισκέψεις μου αυτές, προέκυψαν οι ερωτήσεις διαφόρων γνωστών και φίλων που είχαν αντιμετωπίσει / αντιμετώπιζαν παρόμοιες καταστάσεις: “Είναι καλός ο τάδε;” “Πώς σου φάνηκε ο τάδε;” “Να πάω στον τάδε; Ξέρει τι λέει;”

Δεν είμαι γιατρός. Δεν μπορώ να αντιληφθώ αν ένας γιατρός είναι καλός ή κακός από τα λεγόμενά του, ούτε αν οι διαγνώσεις του είναι σωστές ή λανθασμένες. Επίσης, δεν πέφτω στην “παγίδα” να θεωρήσω καλό ή κακό ένα γιατρό, ανάλογα με το πόσο επικοινωνιακός είναι.

Ένα όμως πράγμα είναι σίγουρο:

Η θετική μου άποψη για την “ποιότητα” ενός ιατρού είναι ευθέως ανάλογη με το πόσο χρησιμοποιεί την Πληροφορική στο επάγγελμά του. Η, αλλιώς, κατά πόσο συντηρεί και αξιοποιεί το ιστορικό μου με τη βοήθεια της πληροφορικής

Προσωπικά έχω εντυπωσιαστεί από το δερματολόγο μου. Ο άνθρωπος όχι μόνο διατηρεί ένα λεπτομερέστατο ιστορικό μου που φθάνει ως την πρώτη μου επίσκεψη, αλλά το εμπλουτίζει και με φωτογραφίες που τραβάει με την ψηφιακή του φωτογραφική μηχανή από την πάσχουσα περιοχή, συγκρίνοντας την πρόοδο της θεραπείας που μου έχει δώσει μεταξύ των επισκέψεών μου. Έχει λοιπόν μια πλήρη εικόνα της κατάστασης που του επιτρέπει να είναι ακριβέστατος τόσο στη διάγνωση όσο και στην προτεινόμενη θεραπεία.

Έχω επισκεφθεί και γιατρούς που μου παραπονιούνται “γιατί δεν έφερα τις προηγούμενες εξετάσεις μου” (τις οποίες έχουν ήδη δει 2-3 φορές, αλλά δεν έχουν καταχωρήσει πουθενά) και έχω ακούσει και το μαγικό “τι είπαμε την προηγούμενη φορά;” (λες και είμαι υποχρεωμένος εγώ να κρατάω σημειώσεις για τα δικά τους λεγόμενα).

Προσωπική μου λοιπόν άποψη είναι ότι όσο καλός και να είναι ένας γιατρός, η έλλειψη της Πληροφορικής τον καταδικάζει να μην είναι ένας ακριβής γιατρός, και τον καθιστά καλό μόνο για περιστασιακές διαγνώσεις και όχι για παρακολούθηση. Αυτό είναι και το μόνο το οποίο απαντώ σε όποιον με ρωτά για κάποιον γιατρό: “Δεν ξέρω αν είναι καλός ή κακός, όμως έχει άρτια οργάνωση”.

Σουρεάλ

12:49 μ.μ.

(0) Comments

Μετά από μια περίοδο απόλυτου εκνευρισμού και απόγνωσης με τον παλιό μου ISP, η οποία χαρακτηρίστηκε από 4 μηνών (σχεδόν) μη ύπαρξης τηλεφωνικής σύνδεσης (εντάξει, για μισή ώρα κάθε 3 μέρες δούλευε) και προβληματικής ελαφρώς σύνδεσης στο Internet (έκανα χρυσό το skype), και η οποία κατέληξε σε άπειρες επισκέψεις τεχνικών, απάνθρωπες αναμονές στο ΚΙΝΗΤΟ για να μιλήσω με το τμήμα τεχν. υποστήριξης πάνω από 20 φορές, μια καταγγελία στην ΕΕΤΤ, διακοπή της σύνδεσης και επιστροφή στον ΟΤΕ, ακολούθησε μια περίοδος ευημερίας και ευτυχίας.

Ως σήμερα.

Οπου χτύπησε το τηλέφωνο, και ένας εκπρόσωπος του παλιού μου ISP εκδήλωσε την πρόθεσή του να μας ενημερώσει για τα προγράμματα σύνδεσης ωστε “να μην πληρώνουμε πάγιο ΟΤΕ” (καλά, δεν είπαμε οτι δεν θα τα λένε αυτά πλέον);

Η γυναίκα μου τους είπε τα εξής: “Ευχαριστούμε πολύ, σας είχαμε παλιότερα και σας διακόψαμε, δεν επιθυμούμε αλλαγή σύνδεσης”.

Ο εκπρόσωπος, αντί ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ να ευχαριστήσει (όπως ορίζουν οι κανόνες καλής συμπεριφοράς) ή να ζητήσει συγνώμη (όπως θα όριζε η δεοντολογία της εταιρίας του – αν υπήρχε), απλά ΕΚΛΕΙΣΕ ΞΕΡΑ το τηλέφωνο στα μούτρα της γυναίκας μου. Στη γυναίκα μου που όταν ήταν έγκυος στο πρώτο μας παιδί δεν είχε διαθέσιμο τηλέφωνο σε περίπτωση ανάγκης ΕΞ’ΑΙΤΙΑΣ ΤΟΥΣ.

Λυπάμαι για λογαριασμό τους. Τόσα χρήματα για διαφήμιση, ενοχλητικά τηλεφωνήματα και “εξυπηρέτηση”, και δεν σκέφτηκε κανένας από τους μεγαλομανατζαραίους εκεί μέσα να ΕΞΑΙΡΕΣΕΙ τουλάχιστον από τον κατάλογο των ενοχλητικών κλήσεων τους πρώην πελάτες της εταιρίας οι οποίοι είχαν καταγγείλει τη σύμβασή τους;

Περιπτεράδες. Αυτό έχω να πω.

“Παιδικές” απορίες

11:29 π.μ.

(0) Comments

Μήπως εγώ δεν μπορώ να τους καταλάβω;

11:44 μ.μ.

(11) Comments

Αντε παλι, περι υπαλλήλων του Δημοσίου το θέμα. Οχι για όλους, να εξηγηθώ. Αλλά τουλάχιστον για (τους περισσότερους από) αυτούς που είχα την τύχη (!) να γνωρίσω.

Αναρωτιέμαι πολλές φορές μήπως απλά εμένα μου διαφεύγει κάτι. Μήπως ρε παιδί μου έχουν δίκιο, έτσι αγανακτισμένοι που είναι με τις παράλογες απαιτήσεις μου, έτσι που στραβώνουν με το κάθε τι που παω να τους εξηγήσω. Μήπως όντως οι άνθρωποι περνούν γολγοθά και εγώ δεν το αντιλαμβάνομαι; Μήπως όντως η παρουσία μου στις υπηρεσίες τους είναι παράλογη, ανεπιθύμητη και ενοχλητική;

Αναρωτιέμαι.

Και σταματάω να αναρωτιέμαι μετά το πρώτο εικοσάλεπτο γραφειοκρατικής παράνοιας.

(Σας έχω πρήξει με τα θέματα του Δημοσίου, το ξέρω, αλλά τι να κάνουμε, αυτά έχω τελευταία να με απασχολούν, με αυτά θα σας ζαλίζω).

Ορίστε πώς έχει η κατάσταση:

 

--------- Εναρξη επεξήγησης --------- κόψτε εδώ ---------

Είμαι ένας πτωχός πλην τίμιος ελεύθερος επαγγελματίας που ταυτόχρονα έχει μια σταθερή εργασιακή σχέση και, βάσει νόμου που το προβλέπει, επέλεξε ως κύριο ασφαλιστικό φορέα του το, ας πούμε, Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης και όχι το Οχι Τόσο Μεγάλο Ταμείο Ασφάλισης. Αρα λοιπόν είμαι ένας ασφαλισμένος του Υπερμεγάλου Ελληνικού Ταμείου Ασφάλισης με μπλοκάκι παροχής υπηρεσιώνε.  Οταν όμως πρόκειται να θεωρήσω νέο μπλοκ παροχής υπηρεσιών, η Εφορία, ως οφείλει, ζητάει μια βεβαιωσούλα από το Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης . Αυτό. Τίποτα λιγότερο, τίποτα περισσότερο.

--------- Λήξη επεξήγησης ---------- κόψτε εδώ ---------

 

Το καταλάβατε πιστεύω, ετσι; Δεν ήταν δύσκολο, ε;

Εδώ αρχίζουν τα νταούλια.

Εχοντας θεωρήσει n μπλοκάκια ως σήμερα, πάω μια βόλτα μέχρι το Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης να ζητήσω την πολυπόθητη βεβαίωση. Επειδή ποτέ δεν θυμάμαι πώς τη λένε τη διαολεμένη (μέεεγα λάθος), πάντα εξηγώ στον / στην υπάλληλο αυτά που σας είπα παραπάνω και αυτός / αυτή βρίσκει άκρη και μου τη δίνει και τσουπ, θεωρώ το μπλοκάκι τση παροχής των υπηρεσιώνε και παπαλέϊσον.

Αμ έλα που.

“Καλημέρα σας, μπλαμπλαμπλαμπλαμπλα” (βλέπε παραπάνω, που εξηγώ την κατάσταση σε εσάς που μάλλον θα πρέπει να την έχετε κατανοήσει).

(Ανοξυδερκές βλέμμα γεμάτο έλλειψη κατανόησης και, επαγωγικά, ουσιαστικού ενδιαφέροντος. Θα αναφέρομαι στη συγκεκριμένη από εδώ και στο εξής ως “η Ξυνουδέτερη”).

“Δηλαδή είστε μισθωτός;” ρωτά η Ξυνουδέτερη συνοψίζοντας σε τρεις λέξεις και ένα ερωτηματικό τη φράση “τσάμπα μιλάς τόση ώρα πτωχέ ανθρωπάκο από την άλλη πλευρά του γκισέ”.

“Οχι – ναι – δεν εχει σημασια - έρχομαι σε εσάς ως ελ. επαγγελματίας γιατί μπλαμπλαμπλαμπλαμπλα” (επανάληψη της παραγράφου)

- “Δηλαδή είστε ελεύθερος επαγγελματίας;” ρωτά αυτή τη φορά έχοντας σημειώσει αξιομνημόνευτη πρόοδο.

“Οπως σας είπα, μπλαμπλαμπλαμπλαμπλα” (επανάληψη της παραγράφου και πάλι – για να τριτώσει και να δέσει το γλυκό)

“Και τι βεβαίωση θέλετε;” ρωτά η Ξυνουδέτερη με εύλογη απορία.

(Σφίγγομαι) “εεεε, βεβαίωση …μη οφειλής;” (με απορημένο τόνο – δεν είμαι σίγουρος κιόλας, βλέπεις με είχαν καλομάθει που το ήξεραν τόσο καιρό αυτοί για μένα).

“Α, δεν μπορώ να σας δώσω τη βεβαίωση, πρέπει να μας φέρετε το μπλοκάκι σας”, λέει η Ξυνουδέτερη σε τόνο μινόρε.

“Ε;”

“Για να δούμε αν σας ασφαλίζουν οι εργοδότες σας”, συνεχίζει.

“Μα αγαπητή μου, είμαι ασφαλισμένος στο Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης . Δηλαδή σε εσάς! Εχετε τα στοιχεία μου, ξέρετε αν είμαι ασφαλισμένος και αν σας χρωστάω, δώστε μου τη βεβαίωση να τελειώνουμε!”

“Χωρίς μπλοκάκι δεν γίνεται τίποτα…”

“Μα ΤΙ ΣΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΣΑΣ το μπλοκάκι; Αφού έχω το Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης ως φορέα ασφάλισης, και το έχω επιλέξει ΕΓΩ εναντι του Οχι Τόσο Μεγάλου Ταμείου Ασφάλισης. Ορίστε οι βεβαιώσεις ένα, δύο και τρία (ανοίγοντας ένα τερατώδη φάκελο που είχα πάρει μαζί μου ο,τι μπορούσα να φανταστώ οτι ήταν χρήσιμο – μόνο κάτι ακτινογραφίες που είχα κάνει πρόσφατα δεν είχα βάλει εκει μέσα).

“Α, δεν ξέρω, πηγαίνετε στον προϊστάμενο”, μασάει η Ξυνουδέτερη μέσα από τα δόντια της ακολουθώντας πιστά τον Ανεπίσημο Οδηγό Χειρισμού Ανθρωπάκων Από Την Αλλη Πλευρά Του Γκισέ που Ζητάνε Πολλά Και Φαίνονται Ζόρικοι.

Για να μην τα πολυλογώ, ο προϊστάμενος άρχισε να μου μιλάει για μπλοκάκια που ασφαλίζονται (η για ασφάλειες που μπλοκίζονται, ορκίζομαι οτι δεν θυμάμαι), για “την κατηγορία μου”, για διατάξεις και αναδιατάξεις και άλλα τέτοια φιλοσοφικά, καταλήγοντας στο παρακάτω απόσταγμα συσσωρευμένης εμπειρίας:

“Πρέπει να φέρετε το μπλοκάκι σας να το δούμε”. 

“Μα εγώ είμαι ασφαλισμένος στο Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης , μια βεβαίωση θέλω”, λέω ο καψερός με μια υπόνοια δακρύων στα μάτια και μια ανεξήγητη επιθυμία για κάποιο βαρύ ποτό. “Και τη θέλω σήμερα, πρέπει να θεωρήσω το μπλοκάκι για να κόψω τιμολόγια και να πληρωθώ. Δεν έχω χρόνο να κάνω πηγαινε-ελα για να σας φέρνω τα παλιά μου μπλοκάκια, έχω δουλειά να κάνω!”, συμπληρώνω με την αρχαία Φραση Που Δεν Εχει Κανενα Απολύτως Αποτέλεσμα Οταν Μιλας Με Το Δημόσιο.

Με τα πολλά, και αφού παρέλασε από το γραφείο η προαναφερθείσα υπάλληλος ο οποίος ξαναεξήγησε στον προϊστάμενο την περίπτωσή μου, πήρα την πολυπόθητη βεβαίωση μη οφειλής ως αναπόγραφος με τηλεμοιοτυπία (για να μην σας μπερδεύω, θα την λέω βεβαίωση ninja).

Περνούν οι μέρες και κανένα νέο από το λογιστή μου. Ωσπου, ξαφνικά, μια μέρα, χτυπάει το τηλέφωνο.

“Ειμαι ο Τάκης. Η εφορία δεν θέλει μόνο τη βεβαίωση ninja, θέλει και μια βεβαίωση οτι είσαι ασφαλισμένος στο Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης μέχρι και σήμερα (ας την λέμε για ευκολία βεβαίωση kamasutra). Ειμαι στα γραφεια τους αλλά δεν μου τη δίνουν κι ας έχεις κάνει πληρεξούσιο, θέλουν να δουν το μπλοκάκι σου!”

Περιττό να σας πω οτι χτύπησα tilt.

Παίρνω των ομματιών μου και ανεβαίνω τρέχοντας στο Υπερμεγάλο Ταμειοτέτοιο. Confontation με την Ξυνουδέτερη.

“Μα καλά, δεν τα είπαμε με αυτό το μπλοκάκι; ΤΙ ΣΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΣΑΣ το μπλοκάκι μου; Ασφαλισμένος σε εσάς ειμαι, δεν μπορείτε να μου δώσετε μια βεβαίωση kamasutra;” λέω –ελαφρώς- εκνευρισμένος όσο ό Τζακ Νικολσον στη Λάμψη (με το τσεκούρι).

“Προσωπικά εμένα δεν με νοιάζει καθόλου” λέει με εμφανές ενδιαφέρον για την περίπτωσή μου η Ξυνουδέτερη  επιβεβαιώνοντας τον τίτλο της και κάνοντας τη μούρη μου ακόμα πιό κόκκινη από όσο φαινόταν ήδη χάρη στις όρθιες τρίχες της κεφαλής μου. Η μπανάνα μου έλειπε για να κλείσω.

Cutting a long story short. Προιστάμενος. Ξανα μπλαμπλα και επεξηγήσεις. Προσεκτική ακρόαση από τον προαναφερθέντα. Χαμόγελο. Πλατύ χαμόγελο.

“Ειδατε που δεν χρειαζόσασταν τελικά τη βεβαίωση ninja”; Λέει ο από εδώ και στο εξής αναφερόμενος ως Ηρεμος Τιμωρός, λόγω της αφάνταστης νηφαλιότητάς του σε συνδυασμό με το χάρισμα που διέθετε να σου δημιουργεί σύμπλεγμα έντονων τύψεων απλά επειδή υπάρχεις.

“Ξερετε, θέλουν τη ninja αλλά και τη βεβαίωση kamasutra, για να ισχύει η ninja” (δεν είναι ιδιαίτερα βαρετό να μιλάμε με τεχνοκρατική ορολογία;)

“Ειδατε, άμα κάνουμε οτι μας λέει ο πελάτης, η δουλειά του δεν γίνεται”, λέει με άψογο στυλ ο Ηρεμος Τιμώρός.

Αναπηδώ. “Πως;”

“Εσείς θέλατε εξ’αρχής τη βεβαίωση kamasutra, οχι τη βεβαίωση ninja. Και πήρατε αυτό που ζητήσατε, και δεν κάνατε τη δουλειά σας”, μου λέει με καθηγητικό ύφος.

“Μα δεν ήξερα οτι θα ζητήσουν και την βεβαίωση kamasutra! Ηλπιζα εσείς να γνωρίζετε τη διαδικασία!” λέω χωρίς ελπίδα.

“Εμείς θα σας δώσουμε αυτό που ζητάτε”, λεει. Θα ορκιζόμουν οτι διέκρινα ένα λανθάνον σαρδόνιο χαμόγελο εκεί.

“Μα δεν μπορώ να γνωρίζω τα διαδικαστικά της κάθε υπηρεσίας κάθε φορά και εντέλει τώρα ζητάω τη βεβαιωση kamasutra”.

“Τη βεβαίωση kamasutra δεν μπόρώ να σας τη δώσω”.

“Μα αυτή ζητάει η Εφορία. Και ποιός θα μου τη δώσει αν οχι εσείς;” απορώ.

(Εδώ αρχίζει μια αγόρευση περι μηχανογραφημένου συστήματος και περιορισμών που τους έχουν ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΣΕΙ (όχι αναγκάσει) να παίρνουν την οποία αδυνατώ να καταλάβω και γι’αυτό και παραλείπω.)

Το απέδωσε όμως τόσο καλά, με τόση τέχνη βρε παιδί μου, που στο τέλος έπιασα τον εαυτό μου να λυπάται που τους ταλαιπώρησε, να νοιώθει οτι συμπάσχει μαζί τους με όλα αυτά τα παράλογα που συναντούν κάθε μέρα και να βρίσκεται στο χείλος της απολογίας. (Οχι, δεν απολογήθηκα).

Μπράβο του. Ειλικρινά. Πιστεύω οτι χαραμίζεται στο δημοσιο.

Το ρεζουμέ είναι οτι το Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης , από όσα μπόρεσα να κατανοήσω (ειλικρινά, δεν μπόρεσα να κατανοήσω τα πάντα!), έκανε τα εξής:

- Μπορούσε να μου δώσει βεβαίωση οτι δεν του οφείλω, αλλά δεν μπορούσε να μου δώσει βεβαίωση οτι είμαι ασφαλισμένος σε αυτό! (Σαν να λέμε οτι στο μπαρ θα σου πουν: “Μεγάλε, μας χρωστάς τα λεφτά για τα ποτά, αλλά δεν μπορούμε να σου δώσουμε απόδειξη γιατί θα φαίνεται οτι τα ήπιες εδώ.”)

- Ετσι όπως εξελίχθηκαν τα πράγματα, φαίνεται οτι κατά τα λεγόμενα του Ταμείου η εφορία ζητούσε κάτι που δεν μπορούσα να πάρω. Αρα ή εκείνοι ήταν τρελοί (κατά το ταμείο μου), ή στο ταμείο μου θα ήταν τρελοί (κατά την εφορία). Τελικά βγήκα εγώ ο τρελός, και δεν έχω καταλάβει ακόμα πώς έγινε.

- Μου δόθηκε η εντύπωση οτι τελικά για να εξυπηρετηθώ σε μια δημόσια υπηρεσία θα πρέπει ΕΓΩ να γνωρίζω ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ. Και, ει δυνατόν, και να την κάνω. Με ρώτησαν ένα σωρό πράγματα στα οποία δεν ήξερα πως να απαντήσω (και όποιος μου πει οτι ΕΠΡΕΠΕ να ξέρω ΠΩΣ με είχαν περάσει αυτοί το σύστημά τους, του εύχομαι να πρέπει να ζητήσει τρεις βεβαιώσεις ninja).

- Με έκαναν και αισθάνθηκα άσχημα που αγανάκτησα, λόγω του οτι τελικά όλα ήταν αθώα από την πλευρά τους και είτε εγώ έφταιγα που δεν ήξερα τι ζήταγα, είτε η Εφορία που δεν ήξερε τι ζήταγε. Για το οτι εγώ έπρεπε να ξεμπερδεύω από εκει μέσα και να τσακιστώ να πάω να δουλέψω να βγάλω κανα φράγκο, ούτε λόγος. Ο προϊστάμενος μου το είπε καθαρά: “Να πάρετε αυτό που ζητάτε για να ΤΕΛΕΙΩΝΩ και εγώ” (οχι, δεν έλεγε τον καιρό). Λες και είμαι κανένας αργόσχολος που το έχω χόμπυ να συχνάζω εκεί και να ενοχλώ το προσωπικό ζητώντας ο,τι πιστοποιητικό μου κατέβει στο κεφάλι.

-  Τελικά ΜΠΟΡΕΣΕ να μου δώσει και τη βεβαίωση οτι είμαι ασφαλισμένος (αφού τελικά την πήρα, “κατ’εξαίρεση”, όπως σημείωσε ο Ηρεμος Τιμωρός, για “να κάνω τη δουλειά μου”). Φιλεύσπλαχνοι. Και δεν το είδαν το μπλοκάκι περι ου έγινε όλη η φασαρία. (Εγώ πάντως το έφερα).

Το μπλοκάκι θεωρήθηκε με 10 μέρες καθυστέρηση, εγώ ήμουν 10 μέρες χωρίς έσοδα και με μπόλικους λογαριασμούς απλήρωτους, με τα τρεχάματα και τις ώρες που έφαγα να ακούω όλα αυτά τα μαγικά δούλεψα λιγότερο, έβγαλα λιγότερα και το κράτος εισέπραξε λιγότερους φόρους. Είναι περίεργο το πώς τελικά καταλήγει το πράγμα – οι άνθρωποι που ωφελούνται περισσότερο από τους φόρους που πληρώνω να είναι αυτοί που έμμεσα με εμποδίζουν να τους πληρώσω!

Και επανέρχομαι στο αρχικό ερώτημα; Βρε μπας και έχουν δίκιο; Μπας και πρέπει να πηγαίνω σε ΙΚΑ, ΟΑΕΕ, Εφορίες και λοιπές δημόσιες υπηρεσίες, έχοντας απομνημονεύσει όλον τον ΚΒΣ και τις σχετικές νομοθεσίες, γνωρίζοντας όλων των ειδών τα ninja και kamasutra πιστοποιητικά που ζητάνε εκατέρωθεν,  διορθώνοντάς τους όταν δεν καταλαβαίνουν κάτι, και ευχαριστώντας τους θερμά που απλά διεκπεραίωσαν κάτι χωρίς να χρειαστεί να σκεφτούν ή να προτείνουν οτιδήποτε;

Μήπως τελικά όλοι εμείς έξω από αυτές τις υπηρεσίες πρέπει να μάθουμε τη δουλειά ΤΟΥΣ καλύτερα από αυτούς, προκειμένου να εξυπηρετούμαστε;

(Εντάξει, η μπάλα πήρε αυτή τη φορά το Υπερμεγάλο Ελληνικό Ταμείο Ασφάλισης , και μάλιστα με ταχύτητα, αλλά σε τέτοιες καταστάσεις όλοι οι οργανισμοί βάζουν από ένα χεράκι. Εχω την εντύπωση οτι η Ξαφνική Απαίτηση Δύο Πιστοποιητικών ήταν ο τρόπος της ΔΟΥ να πει “κουκου, κι εγώ είμαι εδώ και διεκδικώ μερίδιο στο να σε δυσκολέψω να δουλέψεις”.

Με χιουμοριστική διάθεση, πάντα, όλα τα παραπάνω. Εύχομαι πάντως στο ταμείο μου να είναι το πρώτο και το τελευταίο λυπηρό επεισόδιο που είχαμε μαζί, γιατί γενικά μέχρι τώρα, οτι και να πω, έχω εξυπηρετηθεί αναπάντεχα γρήγορα και αποτελεσματικά από αυτούς (πράγμα που, από ο,τι ακούω, είναι σπάνιο για αυτό το ταμείο). Ισως ήταν οι συγκυρίες.

* Μερικά στοιχεία της ιστορίας έχουν μεταβληθεί με σκοπό την προστασία των ταυτοτήτων των συμμετεχόντων και φυσικά έχουν προστεθεί και δραματοποιημένα στοιχεία με σκοπό την ενίσχυση του χιούμορ – μην μας κάνουν και καμια αγωγή, είναι πονηροί οι καιροί τελευταία! :)